بقلم ديما الحسين | 14 أغسطس 2024 | وقت القراءة: 9 دقائق
أم تنصح ابنها المراهق قبل ما يطلع من البيت
قعدة أم سميرة (اسم مستعار لحماية خصوصية العائلة) في المطبخ الأسبوع الماضي، وابنها خالد، 16 سنة، طالع من غرفته لابس شورت لفوق الركبة بمرتين، بده يطلع على المول مع اصحابه. حكت بهدوء "بدل ملابسك يا خالد"، فرد عليها بضحكة: "يمة كل شبابنا هيك لابسين، وبعدين مافي قانون يمنع".
هاي الجملة الأخيرة هي بالضبط الفخ يلي وقعت فيه عيلات كتيرة هاي الأيام. من بعد ما انتشر خبر مذكرة نيابية بتحكي عن تنظيم لبس الشورت بالأماكن العامة، صار كل شاب دفاعه بجملة "مافي قانون" كتصريح مفتوح للبس أي شي. بس السؤال يلي لازم كل أم تسأله لحالها: هل فعلاً لازم نستنى الدولة تحسم الموضوع؟ ولا الانضباط لازم يبلش من البيت، قبل ما توصل الحكاية لمجلس النواب أصلاً؟
🗞️ شو قالت المذكرة النيابية بالضبط؟
بداية الصيف، النائب فراس قبلان قدّم مذكرة لرئيس الوزراء بتطالب دراسة وضع ضوابط للبس العام بالأردن، من ضمنها إمكانية تنظيم لبس الشورت في الأماكن العامة والمولات. المذكرة أثارت نقاش واسع بين مؤيد ومعارض، وصارت حديث الشارع لأسابيع.
بس الجزئية يلي كتير ناس فوتوها هي رأي القانونيين. خبير قانوني وضّح إنه المذكرة النيابية، من الناحية الدستورية، مجرد توصية أو مقترح، وما بتصير ملزمة إلا إذا مرّت بمسار تشريعي كامل وتحولت لنص قانوني نافذ فعلياً. يعني لحد اللحظة، ما في قانون يمنع لبس الشورت بالأردن، وممكن الموضوع يضل بالنقاش لفترة طويلة قبل ما ياخد أي شكل رسمي.
هون بالضبط بتصير المشكلة. لما الصبي بيسمع "ما في قانون"، بيفهمها كـ"إذن مطلق"، بينما إحنا بصفتنا اهل تربينا ومنعرف إنه غياب القانون مش معناه غياب المسؤولية.
👔 عورة الرجل من السرة للركبة... هل ابنك فعلاً عارف هاد؟
رسم توضيحي بسيط يوضح حدود عورة الرجل بالفقه الإسلامي
بالفقه الإسلامي، عورة الرجل محددة بوضوح: من السرة للركبة. هاد مش تفصيل ثانوي أو نقاش عرفي، هاد حد شرعي واضح. والمعنى العملي إنه أي لبس بيكشف فوق الركبة بشكل واضح بالأماكن العامة، بيدخل بدائرة السؤال الشرعي، بغض النظر عن رأي الدولة أو القانون المدني.
المشكلة إنه كتير من أولادنا وصلوا سن 15 و 16 سنة، اخدوا هاد الحكي بمادة التربية الاسلامية في المدارس وما حدا من الاهل زي اب او جد قعد معهم قعدة واضحة يشرحلهم هاد المفهوم بطريقة مباشرة وغير محرجة. فبيكبروا وعندهم فكرة مشوشة: "اللبس المحتشم شغلة بنات"، وهاي فكرة غلط من أساسها. الحشمة مبدأ عام بالتربية الإسلامية، مطلوب من الولد زي ما هو مطلوب من البنت، بس بمعايير مختلفة تناسب كل واحد فيهم.
🕌 أمثلة عملية على قيم الحشمة يلي لازم يكبر عليها ابنك
القيمة مش بس "لبس محتشم"، هي منظومة كاملة بتتعلم بالتفاصيل الصغيرة. من أمثلة الحشمة يلي لازم الولد يكبر عليها:
حشمة اللبس: تغطية العورة من السرة للركبة، وتجنب الملابس اللي بتلصق بالجسم بشكل مبالغ فيه بالأماكن العامة.
حشمة النظر: تعليم الولد غض البصر، وإنه مش كل شيء يشوفه لازم يتفرج عليه أو يعلق عليه.
حشمة الكلام: تجنب الألفاظ الجارحة أو المزعجة عن جسم الآخرين، سواء بنات أو أولاد، وحتى الكلام عن جسمه هو نفسه.
حشمة التصرف بالأماكن المختلطة: كيف يتصرف بمناسبة عائلية فيها بنات عمّه أو خالاته، وين يقعد، كيف يحكي.
حشمة السوشال ميديا: الصور والفيديوهات يلي بينشرها أو يتفاعل معها، لأنه الحشمة صارت تمتد للعالم الرقمي مش بس الشارع.
هالتفاصيل الصغيرة هي يلي بتبني شخصية الولد على المدى الطويل، أكتر بكتير من قرار قانوني بيصدر أو ما بيصدر.
🏠 ليش الموضوع مسؤوليتك انتي، مش مسؤولية الدولة؟
لما نستنى القانون يربي ولادنا، إحنا فعلياً عم نتنازل عن أهم دور بحياتهم. القانون، حتى لو صدر يوماً، رح يكون سقف عام للمجتمع كله، بس ما رح يعرف يفرق بين ابنك يلي لسا بيتعلم يحترم جسمه، وبين شاب عشريني عم يتحدى الأعراف عن قصد.
التربية الصح ما بتستنى قانون. أم سميرة، بدل ما تستنى الدولة تحسم قصة الشورت، قعدت مع خالد قعدة صريحة وحكتله: "مو لأنه في قانون أو مافيه، أنا وأبوك عم نربيك على معيار، والمعيار هاد بيضل معك حتى لو غيّرت بلد أو غيّر القانون رأيه عشر مرات". هاي بالضبط الرسالة يلي لازم توصل لكل ولد: الانضباط قيمة داخلية، مش شرط خارجي مفروض.
وهاد بينسجم كتير مع اللي حكيناه بمقال الذكاء العاطفي عند المراهق الأردني، وداخل المقال أكدنا إنه العلاقة القوية بين الأب وابنه هي يلي بتخلي الولد يقبل التوجيه من قناعة، مش من خوف أو طاعة عمياء.
💬 كيف تبدأ الحوار مع ابنك المراهق من دون ما تشحني الجو؟
كتير أمهات بيخافوا يفتحوا الموضوع لأنه بيحس الولد إنه عم يتحاسب عالبس، وبيصير دفاعي فوراً. بس في طريقة أذكى:
بلشي بسؤال مش بأمر: بدل "بدلّ ملابسك"، جربي "شو رأيك باللبس هاد لو أخوك الصغير شافك فيه بعد عشر سنين؟" سؤال بيخلي الولد يفكر لحاله.
اربطيها بالاحترام مش بالعيب: "احترام جسمك مش معناه إخفاءه، معناه إنك تحدد مين يشوف شو ووين"، جملة بتحترم عقل المراهق بدل ما تحكم عليه.
خليها قعدة مش محاضرة: قعدة قصيرة بعشر دقايق أفضل بكتير من خطبة نص ساعة بتخليه يسكر اذانه من أول جملة.
وضحيله الفرق بين البيت والشارع: اللبس البيتي شي، واللبس قدام الناس شي تاني، وهاي التفرقة نفسها درس بحياته كلها، مش بس بالملابس.
⚖️ الحشمة مسؤولية الكل، مش بس الصبي
مهم نكون واضحين هون: الانضباط باللبس مبدأ عام، مطلوب من كل واحد بالعيلة، أولاد وبنات، كل واحد حسب معياره ومرحلته العمرية. الجدل المجتمعي يلي فتحته المذكرة النيابية فرصة ذهبية لكل بيت أردني يفتح هيك حوار مع كل ولاده، بدل ما يستنى الدولة تفرض قانون ما بنعرف متى رح يصير، ولا إذا رح يصير أصلاً.
وزي ما بنربي ابننا على معيار واضح لعورته، البنات بالبيت كمان بحتاجوا نفس الوضوح بمعاييرهم الخاصة، لأنه الحشمة مش موضوع نص المجتمع بس، هي ثقافة بيت كاملة.
وهاد بالضبط نفس المبدأ يلي حكينا عنه بمقال درع الوقاية الرقمية: الحماية الحقيقية ما بتيجي من قانون أو رقابة خارجية بس، بتيجي من وعي داخلي عند الولد نفسه.
📢 مطلوب: مذكرة موازية للبنات، مش بس للشباب
ميزان يعبر عن العدالة بين معايير اللباس للجنسين
المذكرة النيابية الحالية ركّزت على الشورت كلبس، وغالباً بيرتبط بالشباب أكتر بالنقاش الشعبي. بس لو فعلاً الهدف من المذكرة هو "الذوق العام" و"الحشمة"، ليش النقاش ما بيشمل معايير واضحة للبس البنات المراهقات كمان بالأماكن العامة؟ الحشمة مبدأ واحد بينطبق على الكل، ومن باب العدالة والمساواة، المفروض أي مذكرة أو نقاش تشريعي يشمل معايير للجنسين مع بعض، مش يقتصر بس على شكل واحد من اللبس.
من الأمثلة يلي المفروض أي مذكرة أو نقاش تشريعي يشملها لو فعلاً الهدف "الذوق العام" بشكل عادل ومتوازن للجنسين:
طول وشكل الملابس بالأماكن العامة: نفس مبدأ تغطية الشورت، ينطبق على أي لبس بيكشف بشكل واضح بالمولات والشوارع، بغض النظر مين لابسه.
الملابس اللي بتلصق بالجسم بشكل مبالغ فيه: نفس المعيار المطلوب من الولد بينطبق كمان على أي لبس ضيق جداً بالأماكن العامة.
التوازن بين الموضة والذوق العام: مش المطلوب لبس معين موحد، المطلوب معيار عام يحترم الفضاء العام المشترك بين الجميع.
ومش بس بمجتمعاتنا العربية، حتى على المستوى العالمي، البروتوكولات الملكية بمعظم الدول بتفرض معايير حشمة واضحة على الملكات والأميرات بالمناسبات الرسمية والعامة، من طول الأكمام لطول الفستان، كجزء من هيبة المنصب واحترام الجمهور. يعني حتى بالثقافات الغربية يلي كتير ناس بيحسبوها "متحررة" بشكل مطلق، في وعي إنه الظهور العام له معايير، والحشمة مش حكر على ثقافة أو دين معين، هي قيمة إنسانية عامة مرتبطة بالاحترام والهيبة.
كأمهات، صوتنا مهم بهيك نقاش. لما نطالب بانضباط لبس اولادنا، من حقنا كمان نطالب بنفس الوضوح لبناتنا، مش كتمييز أو تضييق، بل كمعيار عادل يحمي الكل بنفس الدرجة، ويخلي الذوق العام مسؤولية مشتركة مش حكر على جهة واحدة.
🗣️ آراء الشارع الأردني: بين "معقول الشورت؟!" و"احترموا عقولنا"
النقاش حول المذكرة انقسم لتيارين واضحين. فريق شاف فيها خطوة مهمة للحفاظ على القيم المجتمعية والذوق العام، واعتبر إنه تنظيم اللباس بالأماكن العامة مسؤولية جماعية مش تضييق على الحرية الشخصية. وفريق ثاني، وهو الأوسع على مواقع التواصل، انتقد المذكرة واعتبر إنه النواب المفروض يركزوا على الملفات الاقتصادية والمعيشية الملحة بدل ما يدخلوا بتفاصيل خيارات لبس الناس، طالما ما في مخالفة قانونية واضحة.
حتى بعض المولات والمطاعم بعمّان ومدن ثانية سبقت الدولة وبلشت تطبق سياسات داخلية تمنع دخول لابسي الشورت أو الملابس الرياضية، وهاد وسّع دائرة النقاش من قاعة البرلمان لصالات المولات والسوشال ميديا. كُتّاب وصحفيين كمان دخلوا على الخط، بعضهم اعتبر الموضوع مؤشر على تحول أعمق بمنظومة القيم والحياء بالمجتمع الأردني، وبعضهم الآخر شاف فيه تشتيت عن أولويات أهم.
وهون بالضبط بيتضح ليش القرار ما لازم يكون بانتظار حسم النقاش العام. سواء انتهى الجدل لصالح مؤيدي التنظيم أو معارضيه، بيتك انتي إلك معاييرك يلي مش مرتبطة بنتيجة تصويت أو رأي عام متقلب.
✍️ رأيي الشخصي كمدونة وأم لطفلين
بصراحة، وأنا أم لطفلين وعم براقب هالنقاش من قريب كل يوم على السوشال ميديا، بحس إنه المشكلة الحقيقية مش بالشورت نفسه، ولا حتى بوجود المذكرة أو غيابها. المشكلة إنه إحنا كأهل صرنا نستنى حدا يحسملنا قرارات لازم تكون محسومة أصلاً جوا بيوتنا من زمان. لو كل بيت أردني عنده معيار واضح ومتفق عليه بين الأب والأم، ما كان الجدل هاد رح يأثر فينا أصلاً، لأنه ولادنا كانوا رح يكبروا وعندهم بوصلة داخلية واضحة، مش بانتظار قانون يحدد إلهم شو يلبسوا.
وكأم، بشوف إنه أكبر خطأ ممكن نقعه فيه هو إنه نخلي هالموضوع "معركة" بين الجيلين، بدل ما يكون قعدة تفاهم. ابني وبنتي لازم يفهموا إنه الحشمة مش عقاب أو تقييد، هي احترام لنفسهم قبل ما تكون احترام للمجتمع. وهاد شي بنقدر نزرعه من صغرهم، بعيداً عن أي عنوان صحفي أو مذكرة نيابية.
📌 قصة أبو ياسر: لما "مافي قانون" صارت مشكلة أكبر من الشورت
أبو ياسر (اسم مستعار) حكالي قصة صارت معه الصيف الماضي. ابنه ياسر، 17 سنة، بلش يستخدم جملة "مافي قانون" مش بس عالبس، صار يستخدمها بكل شي: السهرة لوقت متأخر، الطلعات بدون ما يحكي وين رايح، حتى بمصروفه. أبو ياسر حس إنه فقد السيطرة على القرارات الصغيرة، وهاي القرارات الصغيرة هي يلي رح تصير عادات مستمرة بعد كم سنة.
القصة هاي مش بعيدة عن اللي حكيناه بمقال قصة عمر والانتصار القانوني بمحاكم الأحداث، وين شفنا كيف قرار صغير أو تصرف عفوي ممكن يتحول لمشكلة كبيرة إذا ما كان في حدود واضحة من البيت من الأول.
❓ أسئلة شائعة
هل صدر فعلاً قانون يمنع لبس الشورت بالأردن؟
لأ، لحد اللحظة هي مجرد مذكرة نيابية مقدمة لرئيس الوزراء، وما إلها صفة إلزامية إلا إذا مرّت بمسار تشريعي كامل وصارت قانون نافذ.
شو حدود عورة الرجل بالإسلام؟
من السرة للركبة، وهاد حد شرعي واضح ومتفق عليه، بغض النظر عن أي قانون مدني.
كيف أحكي مع ابني المراهق عن اللبس من دون ما يزعل؟
اسأليه أسئلة تخليه يفكر لحاله بدل الأوامر المباشرة، واربطي الموضوع بالاحترام مش بالعيب أو الخوف من كلام الناس.
هل الموضوع خاص بالاولاد بس؟
لأ، الانضباط باللبس مبدأ عام للعيلة كلها، بس كل واحد بمعياره ومرحلته العمرية، وفي دعوة متزايدة إنه أي نقاش تشريعي يشمل معايير واضحة للجنسين مع بعض.
✨ الخلاصة
مذكرة الشورت رح تضل في فترة النقاش لفترة، وممكن توصل لقانون يوماً، وممكن ما توصل، وممكن توسّع لتشمل معايير لبس البنات كمان زي ما بتستحق العدالة. بس خليني أحكيلك الحقيقة الصريحة: حتى لو صدر القانون بكرة الصبح، هو رح يحمي الشارع، مش رح يربي ابنك. القانون بيوقف مخالفة أمام كاميرا أو رجل أمن، بس ما بيغيّر شي جوا رأس المراهق لما يكون لحاله بعيد عن عين الرقيب.
الفرق بين ولد بيلتزم لأنه خايف من غرامة، وولد بيلتزم لأنه فاهم ليش، هو نفس الفرق بين ولد رح يضل محتاج مراقبة طول عمره، وولد رح يصير رجل تقدري تثقي فيه وهو لحاله بأي مكان وبأي وقت. وهاد الفرق ما بيصنعه مجلس النواب، انتي يلي بتصنعيه، من قعدة صغيرة، وسؤال صادق، وموقف واضح بتكرريه عند اللزوم.
فبدل ما تستني عنوان جريدة يحسملك القرار، ابدئي انتي اليوم. لأنه بالنهاية، كل قانون بينكتب وبينتسى، بس القيمة يلي بتزرعيها بابنك اليوم، هاي يلي رح تضل ماشية معه لآخر عمره.
🤔 سؤال بصراحة: لو ابنك سألك اليوم "ليش أنا بس المطلوب مني انضباط، وصحابي أهاليهم ساكتين؟" شو رح يكون جوابك؟
تعليقات
إرسال تعليق